TUUT TUUT TUUT du gruutjes vun RUUD

*plat*

Herman Finkers - Ik ben mij er eentje

Om er mezelf aan te helpen herinneren dat ik zijn DVD's es ga kopen, want mjammie die man is lekker :-) Ook een beetje om vriendinnetje ertoe aan te zetten kindjes te kopen :-)

Vrienden van de poëzie...

Mijn subtiele ode aan het OCMW:

Zonder pree in portemonnaie
Op parlé naar 't OCMW
Olé Olé!

Met collier en decolleté
Bij de blasé balie-employée
Hatsikidee!

Een dwarsdoorsnee van het bedrijfspluimvee
Heeft iets mee van een Bouvier
Pedigree!

Na mijn exposé arrivée: acné en diaree als aardappelpuree
Ganzenleverpaté of rauwe Kipfilet?
plee!

Een vitaminedragee en hupsakee naar arbeiderscafé

beter prostituee, deejay of caberetier?

oh jee oh nee!

Ach, ne mens moet iets doen om de tijd tot 14u te overbruggen :)

Nobody expects the Spanish Inquisition!

Via deze weg wil ik al mijn sympathisanten bedanken die gisteren vanaf 14u kaarsjes/kerken hebben gebrand en duimen murw hebben gezogen, maar ik vrees dat enkel een soort van volksopstand gisteren kon volstaan tegen de Spanish Inquisition van het OCMW. Een uur lang hebben ze me bestookt met vragen, hypothesen, casussen en verwijten. Enkel zo'n felle politie-lamp in mijn ogen ontbrak er nog aan. Ik voelde me al schuldig dat ik er ook nog maar aan dacht bij het OCMW te solliciteren. Net alsof ik de psycholoog daar eigenhandig had zwanger gemaakt om aan die job te geraken. Een greep uit het uitgebreide aanbod:

- Wat denkt u nu zelf? Dat er veel volk zal afkomen op uw groepstraining rond sociale angst?

- Jaaaah, daar bestaat inderdaad een protocol voor, maar u kent het niet hè? Dus, wat zou u dan doen in die situatie?

- Waarom bent u geen bedrijfspsychologie gaan doen? (Leg dat maar eens uit aan 2 bedrijfspsychologen zonder hen te beledigen, zeker met mijn spontaniteit)

- Dus u zou de maatschappelijk werkster niet vertellen dat uw cliënt in het zwart werkt? Is dat niet wat egoïstisch van u? U werkt wel bij het OCMW he! Weet u wat het betekent om voor het OCMW te werken?

- U gaat een depressieve cliënt toch geen blok klei in zijn pollen stoppen he?

En dan het hoogtepunt:

- Geef eens een 10-stappenplan om dat nieuwe project te verwezenlijken! (Ik denk dat ik na deze vraag het allerleukste gezicht heb getrokken van deze herfstcollectie!)

Vanaf 14u mag ik zelf bellen naar de administratief werkster van de dienst (ik heb zo'n vies voorgevoel dat ze Anita zal heten). Anita kan me dan 4 boodschappen geven:

1) Niet geschikt: u bent zodanig slecht dat u een jaar lang niet meer mag solliciteren voor jobs binnen het OCMW.

2) Minder geschikt: u bent niet geschikt voor deze job.

3) Geschikt op de reservelijst: u bent weerhouden, maar anderen waren beter.

4) Geschikt: u hebt gewonnen!

Om 14u15 een update :-)

Update: niet geschikt! Fantastisch, 5 jaar van mijn leven voor niets gestudeerd... pfff

And I should get a haircut and get a real job...

Hoe zou het er zo aan toe gaan in kappersscholen? Is "negeer de wensen van de klant" daar een apart vak? Hoogst waarschijnlijk krijgen ze in de cursus volledige hoofdstukken rond selectief doof zijn voor uitspraken van het slachtoffer in de kappersstoel. Ik kan het me echt zo voorstellen:

HFDST 1. NEGEER DE SPECIFIEKE WENSEN VAN DE KLANT

§ 1.1 Het uitlachen van een klant die een voorbeeldfoto meeheeft van Jennifer Aniston.

§ 1.2 Selectieve doofheid voor uitspraken van de klant als:

1.2.1 "Gewoon wat bijknippen"

1.2.2 "Goh, men moet niet zien dat ik van de kapper kom"

1.2.3 "De vorige keer vond ik het ietske te kort"

1.2.4 "Doe vooral NIET uw goesting"

1.2.5 "Nee, er moet geen haarlak in"

1.2.6 "Ik wil het graag nog achter mijn oor kunnen stoppen"

1.2.7 "Ik wil er graag NIET uitzien als een champignon/Dana Winner"

1.2.8 "Nee, nekhaar vindt ik niet zo hip"

1.2.9 "Iets dat makkelijk in onderhoud is, aub"

§ 1.3 Het aanbieden van koffie en vervolgens maken dat de klant er niet kan van drinken.

1.3.1 Is het nodig verse koffie te zetten?

1.3.2 Wat wil "uit het bereik van de klant zetten" zeggen?

- een definitie

- afstandsmaten

§ 1.4 Wat is een onaangename warmte voor de haardroger?

§ 1.5 Hoe laat ik de hele zaak duidelijk weten dat een klant schilfertjes heeft?

Waaraan de hele kapperswereld dit verdiend heeft? Mag ik niet een klein beetje boos zijn als een kapper mij een kapsel aanmeet dat zowel doet denken aan David Bowie als aan The Beatles? Ik denk het wel... Gelukkig is het bijna mutsen-tijd!

Keeps me searchin' for a Heart Of Gold...

Gisteren naar de reportage van Neil Young gaan zien op het filmfestival... Man Man Man. Wat een kippenvelmomenten...

I'm waiting for the man...

Omdat ik vanavond waarschijnlijk opnieuw zal geconfronteerd worden met het volledige arsenaal aan mannelijke vrijgezellen in de vrienden/werk/buurtkring van mijn broer en schoonzus, even op voorhand beslissen op welke mannen ik nu weeral val. Dat maakt het voor mezelf dan ook weer even gemakkelijk om alle voorstellen af te wijzen. Met het argument "maar het is niet Wouter Deprez/Luc De Vos" geraak ik namelijk tegenwoordig niet meer zo ver . Een test dus. Een test op www.donna.be dan nog wel, dus de wetenschappelijke relevantie kunnen we al meteen erg hoog inschatten, which is nice :-)

"Jij smijt je het liefst in de armen van een SNAG. Deze Engelse term dekt volledig zijn lading: sensitive, new age guy. Hij blijft een man in hart en nieren, maar doet dit wel met een zekere flair en finesse, zonder daarom teveel parfum te spuiten of te lang voor de spiegel te staan.Een SNAG heeft de ideale balans gevonden: hij gedraagt zich als de perfect gentleman maar is nog steeds mans genoeg om in het openbaar aan zijn kruis te krabben."

New Age? Een man met gebatiekte onderbroeken dus, die me elke ochtend wakker maakt met zijn didgeridoo (haha) en die me later zal verplichten om van die superhandige uitwasluiers te gebruiken voor ons twee zonnekindjes: Halewijn en Persival. En dan nog een beetje openbaar aan zijn kruis krabben zeker... Fantastisch! Waar is dat dichtsbijzijnde klooster hier?

Karaokeee!

En allemaal samen:

deviate to contemplate
this audio visual opiate
one hundred years from now
title fights and human rights
we're satellites - you're parasites
hey yah ya!
now I've got to tell you
that I've been down
down so low that I bit the ground
let's hear it from the heart of America
ya da dee yeh - yeh ee oh
in America
urelei USA
for America

where's the peace and understanding?
go drum go dance sound on sound
all this peace and understanding
go drum go dance round and round
in America yeeooo ay da yeeooo ah

a pocket full of posies
and cheap scented roses
every house should have it's hat on
so in and out and round and round,
up and down and lost and found
hey ah ha!

magazines and gasoline
and made-in-Taiwan western scenes
will you hear us in the heart of America?
ya da dee yeh - yeh ee oh
in America
urelei USA
for America

where's the peace and understanding?
go drum go dance sound on sound
all this peace and understanding
go drum go dance round and round
in America yeeooo ay da yeeooo ah

na na ne na ne na na
all this peace and understanding

where's the peace and understanding?
go drum go dance sound on sound
all this peace and understanding
go drum go dance round and round
in America yeeooo ay da yeeooo ah

all this peace and understanding

Uh said the lady to the man she adored...

The Pixies - Hey (Live)

My world's spinning 'round n 'round...

Ik hoop dat Mijnheer Wolters Plantyn vandaag wat vrije momenten in zijn agenda heeft staan, want de geschiedenisboeken moeten dringend herschreven worden. Naast het feit dat ik niet langer geloof in het bestaan van de Hittieten, zal ook het uitgebreide hoofdstuk over mij grondig moeten aangepast worden. Mijn verschillende heldendaden kunnen gerust behouden blijven, maar moeten misschien enigszins ingekort worden; 15 blz enkel en alleen over mijn schuif-fluitje-solo op ons laatste optreden is misschien ietwat overdreven en lokte heel wat jaloerse reacties uit van mijnheer Filips De Schone. Als hij er echter zelf bij was geweest...

Maar goed, ter zake.

Wat u nu zo snel mogelijk moet aanvullen, Mijnheer Wolters Plantyn: Sarah is op 10 oktober 2006 voor het eerst gaan spinnen. Jawel, ik ben me volledig vrijwillig in het zweet gaan werken op een stilstaande fiets. Hoewel... stilstaande? Eens goed vastgegespt in de pedalen, besefte ik plots (vooral na het bestuderen van mijn duidelijk afgetrainde omgeving, die reeds voor de les fanatiek zaten te fietsen, de uitslovers...) dat mijn handdoek en fles water beter in mijn bereik konden staan, dan zo eenzaam lager op de grond. Uitgespen leek me te veel werk, dus begon ik aan een reeks gevaarlijke manoeuvres die me bijna fataal werden. Het fietsen trouwens ook... Maar goed, ik heb gezweet en het was best nog wel leuk... dus: volgende week opnieuw!

And now for something completely different: nog even luid meebrullen met Hey van de Pixies.

Gij zijt nen John!

John and John, zijn zooooo grappig :-)

Moederschaap op missie...

Omdat ik zo langzaamaan zot (correctie: nog zotter) wordt van de tot het mimimum herleide stukjes in de Zone09, hier de integrale versie van het laatste stuk over OdeGand. Vergelijk met het stukje in de Zone09 en ween stilletjes om dit verloren talent :p

Dagticket afgehaald, rond de nek gehangen, programma doorsnuisterd, mijn keuzes met stylo omcirkeld en klaar voor het eerste optreden: DJ Big Band & Dick Vanderharst. Een gewaagde combinatie van draaitafels en een orgel, dus dat moet ik gezien hebben. De eerste klanken van het orgel deden me al meteen beseffen dat ik nog niet zo lang geleden rustig lag te slapen en bliezen me meteen wakker en van mijn stoel. Nog geen 2 minuten later verlieten de eerste mensen de zaal en tegen het einde van het optreden zou de helft van het publiek hun voorbeeld volgen. Spijtig, want bij momenten was de combinatie platen en orgel echt grandioos! Een funky beat werd dan opgehelderd met een leuk, soms zelfs kinderlijk orgeldeuntje. Echt super! Bij momenten, want op andere momenten was de combinatie ook goed fout en leek het wel of de orgeldraaier en de platendraaiers elk hun ding aan het doen waren, los van elkaar, werkelijk niet om aan te horen.
Goed wakker en met een “nou dat hebben we ook weer mogen meemaken-glimlach” op het gezicht naar de groenzaal voor Birdy Nam Nam, vier scratch DJ’s. Ik betrap er mezelf meermaals op dat ik met open mond zit te kijken en mezelf moet tegenhouden om niet recht te springen om te dansen. Vreemd toch dat zo’n schitterende schow in de groenzaal doorgaat, waar iedereen dan als bloemkolen de Dj’s zit aan te gapen. Na enige tijd lijken echter ook anderen het moeilijk te krijgen met deze bloemkool-status en wordt er meer meegeknikt en zie ik hier en daar een bovenlichaam loskomen. Deze vier Dj’s speelden echt de ziel uit hun lijf en verdienden echt veel meer ambiance dan een hoofdknikje.
Na Birdy Mjam Mjam :-) blijf ik hangen in de groenzaal voor het veelbelovende Schreeuwerskoor Huutajat. Een grappige show met veel geschreeuw (jaja!), megafoons, een hoogst vreemde dirigent en vooral een bont allegaartje aan “zangers”, waarvan ik hoopte dat ik er nooit ruzie mee zou krijgen. Sommige leken echt zo woest dat ze elk moment spontaan zouden kunnen ontbranden. Ze brengen onder andere een schitterende versie van de 7-sprong, waar ik vervolgens nog de hele avond mee in mijn hoofd blijf lopen.
Voor het slotconcert van Diamanda Galás en het vuurwerk was erg veel volk komen opdagen. Galàs’ muziek wordt vaak omschreven als “uneasy listening” en dat mag vanaf haar eerste nummer blijken. Door mijn omgeving wordt haar stem omschreven als vettig, een specialleke, ne keer iets anders dan anders en als een ideale opwarmer voor de luide knallen van het vuurwerk. Hier en daar klinkt zelfs boegeroep. De duistere sfeer maakt echter dat Galàs hier helemaal in het decor past en haar cover van Piaf was, voor mij althans, schitterend.

Sterren: 4

Cyanide and Happiness

hihi :-)

I recommend a psychotherapist to clean up your brain...